אני בטינדר, באוקיי קופיד, בקבוצות בפייס, שנים בדייטים כבר נמאס.
אני רוצה זוגיות מה לא בסדר?
למה אין לי זוגיות?
איך זה שלאחרים זה קורה ולי לא?
שלב ההיכרויות איך שלא תסתכלו עליו יש בו משהו מרגש וכיף. אנחנו סקרנים, מתרגשים,
מפלרטטים. הרבה אנרגיה מופנית לכיוון משהו מעניין, היא תרצה אותי? הוא יתקשר? מה
ללבוש?.
הבעיה מתחילה במעבר משלב הדייט לשלב הזוגיות. או המחשבה על זוגיות עם אותו אדם
שהרגע נפגשנו.
השלב הזה מצריך מאיתנו לוותר.
כל פעם מחדש שאני מעלה את המילה ויתור בקרב גברים ונשים פנויים/יות אני רואה חוסר נחת. ולעתים עולה גם המשפט "למה צריך להתפשר?".
אז לא מדובר על פשרה מול הערכים המשמעותיים לכם בחיים אלא:
ויתור על אופציות
חדשות אחרות
גם אם שנתיים לא הצלחתם לייצר דייט ואתמול היה
דייט נחמד, המחשבה לוותר על ה"אולי אפשרות אחרת" לא פשוטה אך הכרחית
כשאתם מכוונים לייצר קשר משמעותי.
ויתור על קשרים מיניים
עם מכרים/מכרות במקביל להתחלת קשר
לא פעם שמעתי את המשפט "זו רק התחלה, זה
נראה נחמד אבל אני לא בטוח/ה לגבי המשך ויזיז/יזיזה כתבו לי אם מתאים לי לבוא
אליהם הלילה אז חשבתי לזרום". כשהאנרגיה המינית שלנו מופנית לאדם אחר,
גם אם החלטנו שאין בנינו התאמה מעבר אנחנו לא פתוחים באמת להכיר לקשר זוגי. לוותר
על קשרים מיניים, עם ידידים/ידידות, לא פעם נתפס כויתור לא פשוט.
ויתור למען האחר שרק
התחלתי להכיר
התחשבות באחר, ברצונותיו. זוגיות טובה
מושתת על ויתור למען האחר. התחשבות גם בצרכיו.
ויתור על הרשימה
"הוא צריך להיות גבוה, אשכנזי, רחב
כתפיים, עם תואר".
"היא צריכה להיות צעירה מאוד, רזה, עם חזה גדול, שיער
חלק".
לא פעם הרשימה שלנו לא קשורה לרצון האישי, אלא לפידבקים שאנחנו חושבים
שנקבל מהסביבה, החברים/החברות/המשפחה. הויתור הוא על קולות הסביבה והקשבה לאמת הפנימית
האישית, מה אתם צריכים, מה יאפשר לכם להתחבר לא לדייט אחד/שתיים אלא חיבור אמיתי.
ויתור על פרפרים כמדד
לזוגיות טובה
האמונה שזוגיות טובה יכולה להתממש רק אם יש
לנו פרפרים. שאני מתגעגע/ת, אחרי המפגש אתמול. לא קל לחוש פרפרים שהלב שלנו מלא
הגנות שמה הוא/היא יפגעו בנו. וגם אם כן הורדנו את אותם הגנות, פרפרים הם תוצר של
ריגוש, שאין לו שום אינדיקציה להמשך הדרך עם אותו אדם.
ויתור על הצורך להרשים
שאנחנו חוששים שהצד השני לא ירצה אותנו כשיגלה
עלינו מי אנחנו, אנו עסוקים בלהרשים. כשכך, אנחנו לא אותנטיים, הלב שלנו לא פתוח
באמת, אנחנו לא מרגישים את המרחב שנוצר, מה שלא מאפשר לחיבור להתקיים.
דייט ראשון טוב איך
עושים את זה?
1. צמצום רשימות לערכים, למה שחשוב באמת.
2. יהיו אותנטיים, הקשיבו מה קורה לכם בדייט ופחות עסקו בלהרשים.
3. תזכורת פרפרים מקומם בטבע ולא בבטן.
4. עשו למען האחר, "הקריבו" מזמנכם.
5. היפרדו מקשרים מיניים אחרים בזמן שאתם יוצרים קשר חדש.
6. הגיעו למפגש עם אנרגיה קלילה, סיפורי פרידות, כעסים אינם מתאימים כאן.
7. זכרו דייט ראשון יכול להעביר לכם מסר אחד, האם נעים לכם בחברת האדם שמולכם. ולא מעבר.
בהצלחה
בדייט המוצלח הבא
שלכם באהבה
ויקי שלום זלוסקי
מאמנת בכירה מומחית ליצירת זוגיות
עובדת סוציאלית 050-2552372
שתף .jpg)
